SMS கலாட்டா

“செய்... அல்லது செத்துமடி...” ---- நேதாஜி..
“படி.. அல்லது பன்னி மேய்...” --- எங்கபிதாஜி....

(பை த பை, இந்தா மாதிரி க்யூட் பிக்லட்ஸ்:) இருந்தா பன்னி மேய்க்கறதும் ஃபன்னியாத் தான இருக்கும்??)

^^^^^****^^^^^

மகன்:அப்பா! ஓவரா என்னை பக்கத்துவீட்டுப் பொண்ணோடகம்பேர் பண்ணிக்கிட்டு இருப்பியே... இப்பபாரு... அவ 470 மார்க்.. நான்480 மார்க்.
அப்பா:சனியனே... அவ பத்தாவது படிக்கிறா... நீ +2 படிக்கிரடா!

^^^^^****^^^^^

மனைவி கணவனுக்கு இலக்கணம் சொல்லிகொடுக்கிறாள்.
மனைவி: நான் ரொம்ப அழகு... இது என்ன காலம்? (Tense)
கணவன்: அது ஒரு இறந்தகாலம்....

^^^^^****^^^^^

போலீஸ்: பஸ் எப்படி விபத்தில் சிக்கியது?
டிரைவர்: அதான் எனக்கும் புரியல சார்... நான் நல்ல தூக்கத்தில இருந்தேன்.

^^^^^****^^^^^

மனசுஇருந்தா“SMS” பண்ணுங்க...
அன்புஇருந்தா“Picture Message” அனுப்புங்க..
காசுஇருந்தா“Call” பண்ணுங்க..
இது எல்லாமே இருந்தா ஒங்க“செல்”ல கொரியர்’ல அனுப்புங்க....

^^^^^****^^^^^

முடியாது என்று சொல்பவன் முட்டாள்...
முடியும் என்று சொல்பவந்தான் புத்திசாலி...
இப்ப சொல்லுங்க...என்“செல்”லுக்கு டாப்-அப் பண்ணமுடியுமா...முடியாதா...?

^^^^^****^^^^^

தேர்வுஅறையில்...
மாணவன்: ஆல்திபெஸ்ட்!
மாணவி:ஆல்திபெஸ்ட்!
மாணவன்பெயில்.... மாணவி80%
நீதி: நல்லவங்க வாக்கு மட்டும்தான் பலிக்கும்....

^^^^^****^^^^^

நாட்டாமை: என்ரா... பசுபதி...எக்ஸாம்’க்குபெவிகால்எடுத்துட்டுப்போற?
பசுபதி: அய்யா.. கொஸ்டின் பேப்பர் லீக் ஆகிப்போச்சாம்..
நாட்டாமை:என்ர தம்பி சிங்கம்டா.. சிங்கம்டா..... சிங்கம்டா..

^^^^^****^^^^^

ஆசிரியர்:எவன் ஒருவனால் ஒரு விசயத்தை மற்றவர்களுக்கு புரியவைக்க முடியவில்லையோ அவன் ஒரு முட்டாள்...
மாணவர்கள்:புரியலசார்...

^^^^^****^^^^^

லவ் லட்டருக்கும், எக்ஸாம்’க்கும் என்ன வித்தியாசம்?
லவ்லெட்டர்: மனசுக்குள்ள நிறைய இருக்கும்.. ஆனா எழுத வராது...
எக்ஸாம்: மனசுக்குள்ள ஒண்ணுமே இருக்காது... ஆனா நிறைய எழுதுவோம்... எப்பூடி?

^^^^^****^^^^^

கணவன்: காலெண்டர்’ல என்ன பாக்குற?
மனைவி: பல்லி விழும் பலன்...
கணவன்: கொண்டா.. நான் பாக்குறேன்... அதுசரி... பல்லி எங்க விழுந்தது?
மனைவி: நீங்க சாப்ட்ட சாம்பார்ல...

^^^^^****^^^^^

சைன்டிஸ்ட் எல்லாம் சொர்க்கத்தில் கண்ணாமூச்சிவிளையாடிட்டு இருக்காங்க.. நம்ம ஐன்ஸ்டீன் கண்டுபிடிப்பவர்... ஆனால் நியூட்டன் ஒளிந்துகொள்ளாமல் ஒருமீட்டர் சதுரத்தில் நிற்கிறார்.....
ஐன்ஸ்டீன்: நியூட்டனைக் கண்டுபிடித்துவிட்டேன்....
நியூட்டன்: இல்லை... தவறு... நான் நியூட்டன் இல்லை.. நான் ஒருமீட்டர் சதுரத்தில் நிற்கிறேன்.. நான் நியூட்டன்/மீட்டர்.. எனவே நான் இப்போது பாஸ்கல்....
ஐன்ஸ்டீன்: ராஸ்கல்... என்ன இது சின்னப்புள்ளத்தனமா இருக்கு....?

^^^^^****^^^^^

நம்ம அய்யாச்சாமி நடுஆற்றில் படகில் போய்க் கொண்டிருக்கிறார்... அப்போது தூரத்தில் ஒரு போர்டு உள்ளதைப்பார்த்து அதில் என்ன எழுதிஇருக்கிறது என்று படிக்கமுயல்கிறார். ஆனால் அவரால் படிக்கமுடியவில்லை... எனவே அவர் படகிலிருந்து குதித்து நீந்தி சென்றுபடிக்கிறார்...
“இங்கு முதலை உள்ளது...யாரும் இங்கே நீந்த வேண்டாம்.”

^^^^^****^^^^^

நம்ம சூப்பர்ஸ்டார் சாப்ட்வேர் என்ஜினியராக ஒரு படத்தில் நடித்தால் பன்ச் டயலாக் எப்படி இருக்கும்?
* நான் ஆபீசுக்கு லேட்’டா வந்தாலும் லேட்டஸ்ட் சாப்ட்வேரோடத்தான் வருவேன்...
* J to the A to the V to the A --- JAVA
* கண்ணா... வைரஸ்தான் கூட்டமா வரும். ஆண்ட்டிவைரஸ் சிங்கில்’லாத்தான் வரும்.
* C க்குஅப்புறம்C++... எனக்குஅப்புறம்NO++
* நான் பாக்குறதுக்குதான் ஹார்ட்வேர் மாதிரி.. ஆனா என் மனசு சாப்ட்வேர் மாதிரி...

^^^^^****^^^^^

வாழ்கையின்முக்கியஏழுநிலைகள்.(Stages)
1. படிப்பு
2. விளையாட்டு
3. பொழுதுபோக்கு
4. காதல்
5.
6.
7.
ஹலோ... என்ன தேடுறீங்க?

காதல் வந்தபிறகுதான் எல்லாமே நாசமாப்போயிருமே...!



கவுந்தடிச்சு படுத்துக் கனா காண வேண்டியதுதான்..போத்திகிட்டு படுத்தாலும் ஓகே..படுத்துட்டு போத்தினாலும் ஓகே! ஹி,ஹி,ஹீ!

ஆதங்கம்!!!

இன்றைய தமிழகம்

ஒரு நாளைக்கு 18 மணி நேரம் உழைக்கும் என்னிடம்

ஒருவர் கேட்டார் - எதற்காக இத்தனை கஷ்டப்படுகிறாய்?

நான் கேட்டேன் - கஷ்டப்படாமல் எப்படி வாழ்க்கையை ஓட்ட முடியும்?

அவர் சிரித்தபடி சொன்னார் - என்னைப் பார்,



1 ரூபாய்க்கு அரிசி வாங்கி உண்டுவிட்டு உறங்கிடுவேன்,

போரடித்தால் வண்ணத் தொலைக்கட்சியில் திரைப்படம் பார்த்திடுவேன்,

உழைக்காமல் நோய் வந்தால் மருத்துவரிடம் ஓடிடுவேன்,

உயர் சிகிச்சை பெற்றிடுவேன் ராஜ மரியாதையுடன்!!!

உழைக்காமல் எப்படியப்பா இத்தனையும் முடியும்?

முதலாமவர் சிரித்தபடி கேட்டார்..நான் யார் தெரியுமா?

தமிழ் நாட்டுக் குடிமகன்

என் நாட்டில் உணவுக்கு அரிசி 1 ரூபாய்

சமைப்பதற்கு கேஸும் அடுப்பும் இலவசம்

பொழுதுபோக்கிற்கு வண்ணத் தொலைக்காட்சி மின்சாரத்துடன் இலவசம்

குடும்பத்துடன் உயிர்காக்கும் உயர் சிகிச்சையும் இலவசம்

எதற்காக உழைக்க வேண்டும்?

நான் கேட்டேன் - உன் எதிர்கால சந்ததியின் நிலை என்ன?

பலமாக சிரித்தபடி உரைத்தார்

மனைவி பிள்ளை பெற்றால் ரூபாய்5,000 இலவசம் சிகிச்சையுடன்

குழந்தைக்கு சத்துணவு இலவசம் பாலர் பள்ளியில்,

படிப்பு சீருடையுடன், மதிய உணவு முட்டையுடன் இலவசம்,

பாடப் புத்தகம் இலவசம்..படிப்பும் இலவசம்..பள்ளி செல்ல பஸ் பாஸும் இலவசம்,

தேவையென்றால் சைக்கிளும் இலவசம்,

பெண் பருவமடைந்தால் திருமண உதவித்தொகை ரூபாய்25,000 இலவசம்,

1 பவுன் தாலியுடன் திருமண செலவும் இலவசம்,

தேவையென்றால் மாப்பிள்ளையுடன் பேப்பரில் விளம்பரமும் இலவசம்,

மகள் பிள்ளை பெற்றால் மீண்டும் அதே கதை தொடரும் அவள் வாழ்க்கையிலும்.

நான் எதற்கு உழைக்க வேண்டும்!!!

வியந்து போனேன் நான் !!



என் உயிர்த் தமிழகமே எவ்வளவு காலம் இந்த நிலை தொடரும்?

இலவசம் என்பதற்கு இரண்டு அர்த்தமுண்டு

ஒன்று கையூட்டு மற்றொன்று பிச்சை !!!

இதில் நீ எந்த வகை?எதை எடுத்துக் கொள்வது?




உழைக்காமல் உண்டு சோம்பேறியாகிறாய் - இலவசம் நின்று போனால் உன் நிலை?

உழைப்பவர் சேமிப்பைக் களவாடத் தலைப்படுவாய்!!!

இதே நிலை தொடர்ந்தால் - இலவசம் வளர்ந்தால்

அமைதிப் பூங்காவாம் தமிழகம் கள்வர் பூமியாய் மாறும் நிலை

இன்னும் வெகு தொலைவில் இல்லை

தமிழா விழித்தெழு - உழைத்திடு

இலவசத்தை வெறுத்திடு - அழித்திடு

தமிழகத்தைத் தரணியில் உயர்த்திடு

நாளைய தமிழகம் உன் கையில்

உடன்பிறப்பே சிந்திப்பாயா??


-- மனம் வெதும்பும் ஒரு தமிழனின் மனசாட்சி

யூ கய்ஸ் ஆல்ரெடி நோ..ஜீனோ சிந்திக்கரதில்லை..நீங்கள் எல்லோரும் சிந்திப்பீங்களே என்ற சமூக அக்கறையில் மின்னஞ்சலில் வந்த ஒரு ஆதங்கம்..ஜீனோவின் கார்னரிலே!

பி.கு. இந்தப்பதிவுக்கும் கடைசியில் இருக்கும் கலர் கண்-மணிக்கும்:) யாதொரு தொடர்புமில்லை..சும்மா..க்யூட்டா இருக்கேன்னு..ஹி,ஹி,ஹி!!!

பாட்டொன்று கேட்டு...பரவசமான ஜீனோ!

ஜீனோ என்ன பாட்டு கேக்குதுன்னு போன பதிவுல சஸ்பென்ஸ் வச்சி நோ யூஸ்!! ஜீனோவின் பதிவுகள் படிக்கும் அல்லாரும்,

"என்ன பாட்டு கேக்கறீங்க ஜீனோ? சீக்கிரமா சொல்லுங்கோ..அந்தப் பாடலைக் கேக்க நாங்கள் அனைவரும் ஆவலோடு காத்திருக்கிறோம்"

அப்படின்னு ஒருவர் மாற்றி ஒருவர் பின்னூட்டமா போட்டு தாக்குவாங்கன்னு பகல் கனா கண்டுக்கினு, ஜீனோ படா கெத்தா வெயிட் பண்ணிக்கினு இருந்திச்சி..

வயக்கம் போல அல்லாரும் கண்டுக்காம டீல்-ல உட்டு ஜீனோக்கு காஞ்சி போன பொற போட்டுட்டாங்க...

இட்ஸ் ஓகே-பா..இதுக்கெல்லாம் பீல் பண்ணறவங்களா நம்மல்லாம்? ஜீனோ டேக்ஸ் எவரிதிங் ஈஸி! நம்மளாவே சொல்லிப்புடுவோம்னு ஜீனோ கெளம்பிடுச்சி!


நீங்கள் ஆவலுடன் எதிர்பார்த்த அந்த பாடல் இதோ..இதோ..இதோ!!
~~~~
மொட்டப் பாப்பாத்தி.. ரொட்டி சுட்டாளாம்! உப்புப் பத்தலையாம்! கடைக்குப் போனாளாம்.. காசு பத்தலையாம்! கடைக்காரனைப் பாத்து கண்ணடிச்சாளாம்!
~~~~

சிரிக்காதீங்க பெல்லாஸ்! இங்கே போயி கேட்டுட்டு வாங்க!!
http://www.youtube.com/watch?v=ZrGzdJEEAJs&feature=related

நமக்கு இங்க்லீச் பாட்டெல்லாம் நெம்ப தூரம்! ஆனா புஜ்ஜி எப்பமே இங்கிலீஷ் சாங் தான் கேக்கும்.. ஒரு ப்ளூடூத் ஹெட்போன காதுல மாட்டிக்கினே சுத்தும்..அப்பூடி என்னதான் கேக்குதுன்னு ஒரு தபா ஜீனோ அந்த ஹெட்போன புடுங்கி கேட்டப்பதான் இந்தப் பாட்டு வந்துது!! இந்த பாடலைப் பாடிய மாதங்கி அருள்பிரகாசம் ( M .I .A .) தமிழ்ப் பொண்ணாமே..அதான் இந்தா மாதிரி சூப்பர் சாங் அல்லாம் பாடிக்கிது போல!!

இந்த சாங் கேட்டதும் ஜீனோ மண்டைல டார்டாய்ஸ் சுத்தி [அதாம்ப்பா, ப்ளாஷ்பேக்கு!:) ] மலரும் நினைவுகள்!! சின்னப் புள்ளயா இருந்த காலத்துல இது போன்ற சரித்திரப் புகழ் பெற்ற பாடல்கள்லாம் பாடி பெல்லாஸ் எல்லாம் வெளயாடுவோம்! இப்பல்லாம் சின்னூண்டு பசங்கள்லாம் ஒண்ணா கூடி வெளாட்றாங்களான்னே தெரில!! ஜீனோக்கு ஞாபகம் வந்த மற்றும் சில சாங்க்ஸ்-ம் உங்கள்க்காக..ஊட்டுல இருக்க புள்ள குட்டிங்களுக்கு பாடிக்காட்டுங்கோ..சரியா?
~~~~
பாடல் 1
ஐஸ்-ஐஸ்-ஐஸ்! அஞ்சு பைசா ஐஸ்! ஆப்பிள் ஜூஸ்! நீ ஒரு லூஸ்!
~~~~
பாடல் 2
ஏபிசிடி உங்கொப்பந்தாடி.. வந்தா வாடி! வராட்டிப் போடி!
~~~~
பாடல் 3
உங்கம்மா எங்கம்மா டீச்சரம்மா.. உங்கப்பா எங்கப்பா தகர டப்பா உங்கக்கா எங்கக்கா முருங்கக்கா.. உங்கண்ணன் எங்கண்ணன் வெளக்கெண்ண ! உன்தம்பி என்தம்பி கரண்ட்டு கம்பி!
~~~~
இதுல இம்பார்டன்ட்டா ஜீனோக்கு பிரியாத மேட்டரு இன்னான்னா, பச்சப் புள்ளைங்களுக்கு "கடைக்காரனை பாத்து கண்ணடிக்கற" மாதிரி அடல்ஸ் ஒன்லி பாட்டு, போடி-வாடின்னு மரியாதை தெரியாத பாட்டு..கிண்டல் பண்ணும் பாட்டு எல்லாம் கண்டுபுடிச்சவங்க ஆருங்கரதுதான்!

ஓகை ஜீனோ..நீயும் சிந்திக்க ஆரம்பிச்சிடாதேன்னு ஜீனோ தன்னைத்தானே ஒரு உலுக்கு உலுக்கிட்டு, பிரபுதேவா ஸ்டைல்-ல டான்ஸ் ஆடிகினே நடைய கட்டுது இப்போ..பை கண்ணுங்களா!!

ஜீனோவின் சிரிப்பூ!

ஜீனோவின் அன்பு சகோதரியின் விருப்பத்திற்கேற்ப ஜீனோவின் %) இல்லாத புகைப்படங்கள் சிலது வெளியிடப்படுகின்றன..

இது சந்தோஷ சிரிப்பு... சிரிப்பூ நம்பர் 1!!!
அடுத்து வருவது அமைதியான சிரிப்பு... சிரிப்பு நம்பர் 2!!!

இந்த சிரிப்பு போதுமா அதிராக்கா??

ச்சீ..ஆரும் ஜீனோவ உத்து உத்து பாக்காதீங்கோ..வெக்க வெக்கமா வருது ஜீனோக்கு..ஹி,ஹி,ஹீ!!

கேள்விகளால் ஒரு வேள்வி

தினசரி வாழ்வில் நாம் சந்திக்கும் கிறுக்குத்தனமான பத்து கேள்விகள்...அந்தக் கேள்விகளுக்கு ஜீனோ போல ஒரு அதிபுத்திசாலி கொடுக்கும் பதில்கள்!

1 .இடம் - சினிமா தியேட்டர்
சிச்சுவேஷன் -நண்பர்கள்/ தெரிந்தவர்களை அங்கே பார்க்கறீங்க..அப்போது

கேள்வி :- ஹே....நீங்களா?...நீங்க இங்கே என்ன பண்ணறீங்க?
பதில்:- :உனக்குத் தெரியாதா...ரொம்ப நாளா நான் இங்கே ப்ளாக்-ல டிக்கட் விக்கறேன்.

2 . இடம் - நெரிசல் மிக்க பேருந்து
சிச்சுவேஷன் - பாயின்ட்டட் ஹை ஹீல் ஷூ போட்ட, பிந்துகோஷ் சைஸ்-ல இருக்கும் ஒரு அம்மணி, உங்க கால நல்லா 'நச்'சுன்னு ஒரு மிதி வைச்சிட்டு..

கேள்வி :- அச்சசோ..சாரிங்க, தெரியாம மிதிச்சுட்டேன்..வலிக்குதா?
பதில் :- ச்சே..ச்சே..இல்லைங்க..நான் பாதத்துக்கு லோக்கல் அனஸ்தீஷியா போட்டிருக்கேன்..வேணும்னா, இன்னொரு முறை மிதிங்களேன்..வலிக்குதான்னு பாப்போம்!

3 . இடம் - கல்லறையில் ஒருவரை அடக்கம் செய்யும் தருணம்
சிச்சுவேஷன் - அழுதழுது கண் சிவந்து மூஞ்சி வீங்கிப் போன ஒருவர்...கடவுளிடம்..

கேள்வி :- ஏன்..ஏன்?? இத்தனை பேர் இருக்கும்போது இவரை உன்னோடு அழைத்துக் கொண்டீர் இறைவனே?
பதில் :- அவருக்குப் பதிலா கடவுள் உங்களை அழைத்துக்கொண்டிருக்கணுமா??

4 . இடம் - ஹோட்டல்
சிச்சுவேஷன் - வெயிட்டர்கிட்ட ஆர்டர் கொடுக்கும்போது

கேள்வி :- 'பனீர் பட்டர் மசாலா' டேஸ்ட் நல்லா இருக்குமாப்பா உங்க ஹோட்டல்-ல?
பதில் :- இல்லங்க..ரொம்ப கேவலமா இருக்கும்..சிமென்ட்,செங்கல் எல்லாம் போட்டுதான் செய்வாங்க..

5 . இடம்- ஒரு பேமிலி கெட்-டு கெதர்..
சிச்சுவேஷன் -தூரத்து சொந்தக்கார ஆன்ட்டி உங்களை வெகு நாளைக்கப்புறம் பாத்துட்டு கேக்கறாங்க.

கேள்வி :- அடடே..முன்னா, நீ ரொம்ப பெருசா(!!??) வளர்ந்துட்டியே?
பதில் :- ஹி.ஹி..ஆமாம் ஆன்ட்டி..நீங்களும் கொஞ்சம் கூட சுருங்காம (??!!)அப்படியே இருக்கிங்களே?

6 .சிச்சுவேஷன் -உங்கள் தோழி தனக்கு கல்யாணம் முடிவாகி இருப்பதாக கூறுகிறார்..அப்போது நீங்க கேக்கறீங்க..

கேள்வி:- நீ கல்யாணம் பண்ணிக்கப்போற மாப்பிள்ளை நல்லவரா??
பதில்:- இல்ல..அவன் ஒரு புத்தியிலாத, பொண்டாட்டிய கை நீட்டி அடிக்கற கபோதியாம்..அதெல்லாம் எனக்கு முக்கியமில்ல,அவன் நல்ல பணக்காரன்! அது போதும்.

7 . இடம் :- பெட் ரூம்
சிச்சுவேஷன் - நடுராத்திரி..ஒரு போன் கால் வரும் சத்தம் கேட்டு முழிக்கறீங்க..

கேள்வி:- சாரி.. எழுப்பிட்டேன் போல இருக்கு..தூங்கிட்டீங்களா?
பதில்:- நான் தூங்கிட்டிருந்தேன்னு நினைச்சிட்டீங்களா? நீங்க ஒரு லூசுங்க! இந்த ஆப்ரிக்கா பழங்குடி மக்கள் கல்யாணம் பண்ணிக்கராங்களா இல்லையான்னு ஆராய்ச்சி பண்ணிட்டு இருந்தேன்..

8 . சிச்சுவேஷன் - சொட்டைத் தலை/ போனி டெய்ல் / வெரி ஷார்ட் ஹேர் இருக்கும் உங்க நண்பர்/நண்பியிடம் ..

கேள்வி :- ஹேர்-கட் பண்ணிட்டு வந்திருக்கீங்களா?
பதில்:- இல்ல..இப்ப இலையுதிர்காலம்தானே? நானும் கொஞ்சம் முடி உதிர்த்துகிட்டு இருக்கேன்.

9 . இடம் - டென்டல் கிளினிக்
சிச்சுவேஷன்- டென்டிஸ்ட் உங்க வாய்க்குள்ளே எதையோ வைச்சு குத்தப் போறார்..

கேள்வி:- இத வைச்சு உங்க சொத்தைப்பல்லை கிளீன் பண்ணப்போறேன்..வலிச்சிதுன்னா சொல்லுங்க
பதில் :- இல்ல டாக்டர்..வலிக்கவே வலிக்காது..ரத்தம் மட்டும்தான் வரும்.

10 . இடம் - கேஃபடீரியா
சிச்சுவேஷன்- நீங்க ஜாலியா ஸ்மோக் பண்ணிட்டு இருக்கும்போது உங்க அழகான கேர்ள் ப்ரென்ட் வந்து..

கேள்வி:- நீங்க ஸ்மோக் கூடப் பண்ணுவீங்களா?
பதில் :- ஓ..மை காட்! இது என்ன அதிசயம்? ஒரு சாக்பீச வெளையாட்டா வாயில வைச்சிருந்தேன்..இப்போ அது புகையுதே!

ஹைய்யோ..எங்கிருந்து வாரங்க,இப்புடி கேள்வி கேக்கறவங்க எல்லாம்??


ஓகை..லைப் இஸ் கூல் ..காம் டவுன் ஜீனோ..காம் டவுன்!


ஜீனோ என்ன பாட்டு கேக்கரார்னு:) பாக்கறீங்களா? வெயிட் எ மினிட் பார் பைவ் மினிட்ஸ்..அது அடுத்த பதிவில்...

சர்தாரின் அம்மாவிடமிருந்து ஒரு கடிதம்..

மை டியர் ஜக்ஜித்,
நான் இங்கே ஒரு கிணற்றுக்குள் இருக்கிறேன், அதுபோல் நீயும் அங்கே ஒரு கிணற்றுக்குள் இருப்பாய் என்று நம்புகிறேன்.

நான் இந்தக் கடிதத்தை மெதுவாக எழுதிக்கொண்டிருக்கிறேன்..ஏனென்றால் உன்னால் வேகமாகப் படிக்க முடியாது என்று எனக்குத் தெரியும்.

நீ இங்கிருந்து கிளம்பும்போது நாம் வசித்த வீட்டை காலி செய்துகொண்டு வந்துவிட்டோம். "நிறைய விபத்துகள் வீட்டிலிருந்து 20 மைல் தூரத்தில்தான் நடக்கிறது" என்று உன் தந்தை பேப்பரில் படித்து தெரிந்து கொண்டதால், நாங்கள் அங்கிருந்து 20 மைல்கல் தள்ளி வந்துவிட்டோம்.

இந்த வீட்டில் குடியிருந்த சர்தார், இந்த வீட்டின் நம்பரை தான் செல்லும் புது வீட்டிற்கு எடுத்துச் சென்று விட்டார்..அங்கே போய் அவர்கள் அட்ரஸ் மாற்ற தேவையிருக்காது என்று எடுத்துப் போய்விட்டார்..அதனால் புதிய அட்ரசை என்னால் இப்போது அனுப்ப முடியாது.

அடுத்த வாரம் நம் பழைய வீட்டின் அட்ரஸ் ப்ளேட் இங்கே வந்து சேர்ந்துவிடும் என்று நம்புகிறேன்..எனவே நம் அட்ரசும் மாற்ற வேண்டியதில்லை.

இங்கே சீதோஷ்ணம் ரொம்ப மோசம் இல்லை. போன வாரம் இரண்டு முறைதான் மழை வந்தது. முதல் முறை 3 நாட்களும், இரண்டாவது முறை 4 நாட்களும்.

வீட்டிலிருந்து நீ அனுப்பச் சொன்ன கோட்-ஐ எடுத்துப் பார்த்தபோது, அதிலிருந்த மெட்டல் பட்டன்கள் மிகவும் கனமாக இருக்கும் உன் அத்தை சொன்னார். எனவே, அந்த பட்டன்களை கட் செய்து கோட்டின் பாக்கட்டில் போட்டு அனுப்பிவிட்டோம்.

உன் அப்பாவுக்கு ஒரு புதிய வேலை கிடைத்திருக்கிறது. அவருக்குக் கீழ் 500 பேர் இருக்கிறார்கள். அவர் ஒரு கல்லறையில் புல் வெட்டும் வேலையில் சேர்ந்திருக்கிறார்.

இன்று காலை உன் தங்கைக்கு குழந்தை பிறந்திருக்கிறது. பையனா பெண்ணா என்று எனக்கு சரியாகத் தெரியவில்லை..அதனால் நீ மாமாவா அல்லது அத்தையா என்றும் எனக்குத் தெரியவில்லை.

வேறு முக்கிய விஷயம் எதுவும் இல்லை..இருந்தால் அடுத்த கடிதத்தில் அனுப்புகிறேன்.
-அன்புடன்,அம்மா.

இது ஜீனோக்கு கொசு மெயில்-ல வந்த ஒரு கடி! ஹி,ஹி!!
தமிழ் கூறும் நல்லுலகிற்காக ஜீனோ மொழிபெயர்ப்பாளராகப் புது அவதாரமும் எடுத்திருக்கிராராக்கும்! உஸ்..அப்பா..தட்டித் தட்டி காலே,ச்சே..ச்சே, கையே வலிக்குது..கொஞ்சம் தூங்கலாம்!

கதை - 2

மக்களே...எல்லோரும் சுகந்தன்னே?? ஜீனோவும் டோராவும் சுகமாயிட்டு இருக்கோம்..

கொறச்சு திவசமா ஜீனோக்கு, மென்னிய முறிக்கிற வொர்க்!! ஆரோ ஜீனோ இங்கே குஷியாயிட்டு ப்ளாக் எழுதிட்டு இருக்கு எண்டு ஜீனோஸ் மேனேஜர் கிட்டக்க போட்டுக் கொடுத்திட்டாங்கள்! ஹும்..என்ன செய்ய, வயத்துக்கு சோறு போடற வேலைய முதல்ல பாக்கறதுதானே சரி? அதாக்கும் ஜீனோ ஒன் வீக்கா இங்க எழுதல்லை.

என்னமோ பெரிய எழுத்தாளர் ரேஞ்சுக்கு ப்ளாக்-ஐ ஓபன் செஞ்சாச்சு..கதையெல்லாம் எழுதி பெரீ..ய்ய்..ய பில்ட்-அப் கூட குடுத்தாச்சு..நம்ம வாசகர்கள்:), ஜீனோ என்னவோ "ஜெயகாந்தன்"-னு நினைச்சி ஏதாச்சும் எழுதுங்க ஜீனோன்னு வேண்டுகோள் வேற வைக்கறாங்க..

இப்ப என்ன எழுத?எதைன்னு எழுத? அத எப்பூடி எழுத?? சொக்கா..சொக்கா!! ஆப்பசைத்த குரங்கின் நிலையாயிடுச்சே, ப்ளாக் ஓபன் செஞ்ச ஜீனோவின் நிலை?? சரி, ஒரு ஜோக்கு சொல்லி சூழ்நிலைய மாத்திடுவோம்.


அது ஒரு வகுப்பறை..அஞ்சாப்பு. ஒரு பையன் [ ஜீனோ மாறியே:)] லேட்டா கிளாசுக்கு வரான்..சயின்ஸ் கிளாஸ் நடந்துட்டு இருக்கு. [உங்க ஸ்கூலையே ஸ்ட்ரிக்ட்டான டீச்சர இமேஜின் பண்ணிக்குங்கோ :)] பையன் [ரெட்டைவால் ரெங்குடு- சுருக்கமா ரெ.ரெ.] பயத்தோட எக்ஸ்யூஸ் கேக்கிறான். டீச்சரும் அவன உள்ள கூப்பிட்டு விசாரிக்கறாங்க.

டீச்சர் : ஏண்டா பயலே லேட்டு?
ரெ.ரெ.: மி..மி..மிஸ், அது வந்து..வந்து வர வழில அப்பா சைக்கிள் பஞ்சராயிடுச்சு மிஸ்...அதான்!!
டீச்சர்: வரது லேட்டு..பேச்சு மட்டும் வாய் கிழியப் பேசு.. எங்கே உன் ஹோம் வொர்க் நோட்டு..எடு முதல்ல!
ரெ.ரெ.: நேத்து புல்-ஆ எங்க ஏரியால கரண்ட் கட் மிஸ்..அதனால ஹோம் வொர்க் பண்ணல மிஸ்!!
டீச்சர்: [கோபம் அதிகரித்த குரலில்] ஓ..ஹோம் வொர்க் குடுத்தா பண்ணறதில்ல, கிளாசுக்கு வரதும் லேட்டு..படிக்கறதும் இல்ல..என்னடா பையன் நீ?? சரி,சரி இங்கே வா..நான் கேக்கற கேள்விக்கு பதில் சொல்லு..வா!!
ரெ.ரெ.: [இப்போது ரெ.ரெ.-க்கு பயம் போய் ரெட்டைவால்த்தனம் தலைதூக்கிட்டது ] சொல்லுங்க மிஸ்!!
டீச்சர்: [புத்தகத்தில் இருக்கும் ஒரு பறவையின் உடலை மறைத்துக் கொண்டு அதன் காலை மட்டும் காட்டி] இந்தக் காலைப் பாத்து இது என்ன இனத்தைச் சேர்ந்த பறவைன்னு சொல்லுடா ரெட்டை வாலு!!
ரெ.ரெ.: பறவையைப் பாக்காம எப்படி மிஸ் கண்டுபுடிக்க முடியும்?!!
டீச்சர்: தொணத் தொணன்னு பேசாம என்ன பறவை இனம்னு சொல்லுடா..[ டீச்சருக்கு 10ஷன், பி.பி. எல்லாம் எகிறுது!]
ரெ.ரெ.: தெரில மிஸ்!
டீச்சர்: [காதில் புகை வர..]இவனுங்களோட ரோதனையாப் போச்சு..நோ ஹோம் வொர்க்..நோ சின்சியாரிட்டி..நோ ரெஸ்பக்ட் டு டீச்சர்...ஒரு மண்ணும் தெரியறதில்ல! வளர்ப்பே சரியில்ல..டேய்,முதல்ல உங்கப்பாவ நாளைக்கு கூட்டிட்டு வா...உங்கப்பா பேரென்னடா?
ரெ.ரெ.: மிஸ் ..என் காலைப் பாத்து எங்கப்பா பேரைக் கண்டுபிடிங்க!!
டீச்சர்: ????!!!???!!!

இது ஜோக் நம்ம நண்பரொருவர் உபயம்...அவர் சும்மா மைல்டா சொன்ன ஜோக்க ஜீனோ கொஞ்சம் உப்பு-மொளகாப்பொடி தூவி ஸ்பைசியா குடுத்திருக்கு. ஓகே,ரெடி! ஒன்..டூ..த்ரீ.. எங்கே எல்லாரும் சிரிங்க! புவஹா..ஹா..ஹா..ஹ்..ஹா!புவஹா..ஹா..ஹா..ஹ்..ஹா!புவஹா..ஹா..ஹா..ஹ்..ஹா!